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  好久不见了,阿祺。分手之后,你过得好吗?已经有五个月没有见到你了,我竟然连写信给你都开始陌生了起来。你要是知道了,一定又要笑我笨了吧?
  是啊,阿祺,我真是个笨女人。
  七个月前,当医生告诉我,我的身体里有个坏东西,正在一点一点地吞噬着我的生命的时候,我就知道,自己大概会在不久的将来离开你了。
  挣扎了好久,我始终没有办法向你提出分手,当我每次好不容易下定决心的时候,却又看到房间的那些照片,照片里的我们总是笑得这么甜蜜,当我打开手机,看着你传给我每一封的讯息,你透过文字传达过来的关心,我到现在都还感受得到呢。
  这些回忆,都让我好捨不得放手喔……
  但,儘管我的心里有一千个,一万个不愿意,那一天总是会到来,而在那一天来临前,我不希望看到你为了我日夜憔悴,甚至是掉眼泪的样子。
  我真是一个自以为是的笨蛋啊,对吧?
  看到这段时间,我的姨丈、阿姨,以及书妤每天辛苦地照顾着我的样子,我真的觉得好心疼啊。
  同时,我也在心里暗自地庆幸自己当初做了正确的选择。
  亲情,是一个人一生当中最没有办法割捨的情感。我没有办法阻止他们为了我这么样的辛苦,但是至少对你,我还能做选择。
  而我的决定,是离开你。
  我知道,做出这个决定的后果,可能是再也见不到你,也知道自己对你的思念,有一天会压得我喘不过气来,然而,比起让你为了我像书妤她们那么样的辛劳,我寧可选择把这些痛苦全部揽在自己身上。
  如果,在我们分手那天之后,你有打过电话给我的话,你一定会发现我的手机号码已经停用,或者是换了另一个主人了吧?
  请你不要怪我,好吗?
  我只是害怕着哪一天,当我看着自己的手机中,属于你的那串电话号码的时候,我会后悔当初离开你,甚至是忍不住打给你,将所有的真相全部都告诉你而已。
  虽然这些日子看不到你,不过,我还是每天都为了我们仅存的最后那一点可能性而拼命喔。
  可惜,看样子我的身体是敌不过那个突然出现的坏东西了……
  阿祺,你知道吗?分手的那天,当你拿出那枚戒指的时候,我真的好想和你说,其实我说要分手是骗你的,然后告诉你,我还是好爱好爱你啊……
  阿祺,虽然在我们交往的三年中,你只有对我说过一次你爱我,可是我知道,你一定是因为太爱我了,所以不好意思说出来,对不对?
  嘿嘿,既然听不到你的答案,那就当作是我想的这样囉。
  对不起,和你在一起的时候,我总是那么任性,那么霸道,甚至是无理取闹。
  但我想让你知道的是,那是因为只有在你的身边,我的内心才能够得到解放,不再需要掩饰我最真实的自己。而你总是对我的任性毫无怨言,我的心里,真的有好多好多的感动,但我却再也来不及对你说了……
  前两天,新闻上说,这几天的夜晚,天空会降下很美很美的流星雨,这些星星,是来自属于你的狮子座。
  遗憾的是,以我身体现在的情况,是不允许我去找到它们,并且向它们许愿了。
  如果有一天,我可以对着它们许愿,它们是不是真的能替我实现愿望呢?
  偷偷地告诉你,我想许的愿望,和当时点燃仙女棒的时候一样,都是永远和你在一起喔。
  我爱你,阿祺。
  但是在我脆弱的身体里,那些深爱着你的细胞,正一点一点地死去。
  你说,你爱着这片海,而这片海却从来就不会对你的爱有所回应。
  因此我拜託书妤,等到有一天,我去了那个很远很远的地方以后,请她把我的骨灰洒向这片海,这样一来,当你对着这片海说我爱你的时候,我也可以在海的那一头,在你看不到的地方,用力地,尽情地回应着你的话。 ↑返回顶部↑

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